ВЕЛОюмор...

[Head]

"Преимущества байка или Дюжина причин того, почему я хочу избавиться от машины."

1. Байк стоит значительно дешевле автомобиля: 400$ - 10 000$ против 3 000$ - 500 000$. Эксплуатация байка значительно дешевле: не требуется место на стоянке; не надо отстегивать гаишникам, покупать жидкость для бака омывателя и менять дворники; не надо покупать/сдавать на права, проходить медицинское обследование.
2. Топливо байкера дешевле топлива для автомобиля: на литре бензина (около 10 руб) машина проедет около 10 км, на пол литре пива (те же 10 руб) байкер может проехать от 20 до 40 км - проверено на опыте! Если совсем напряг с деньгами - байкер обходится вообще без топлива, а автомобилист - идет на панель.
3. Байкер перемещается быстрее автомобиля:
а.) в городских пробках, да и вообще в городе,
б.) на плохой грунтовке,
в.) на лесной тропинке,
г.) по тонкому льду озера,
д.) в условиях энергетического кризиса, который уже не за горами.
4. Байк - экологически чистый вид транспорта! (если не считать тех разгильдяев, которые моют своих коней педальных прямо в озере, хотя сразу замечу, что от байка, загнанного в озеро, масляных разводов на порядок меньше, чем от машины).
5. При выезде на природу байкер не оставляет мусора, т.к. просто не в состоянии привезти на себе всю ту дрянь, которую привозят автомобилисты. Видели ли вы когда-нибудь, чтобы в байкерском рюкзачке валялся топор, электроудочка, или, например подушка? Да и вообще, байкер не терпит варварского отношения к природе в силу своей врожденной романтичности и чистоплотности.
6. У байкеров есть "ВелоПитер", а у автомобилистов - нет!
7. Байкерам можно пить за рулем, а автомобилистам - нет.
8. Байк влезает в электричку, его можно легко перемещать в пространстве, даже если у него серьезная поломка. Представьте себе автомобилиста, который идет по дорожке к ближайшему автосервису, непринужденно держа за руль свое средство передвижения.
9. Байкеры на дороге всегда приветствуют друг друга и подают различные сигналы, а автомобилисты - только когда на дороге есть гаишник.
10. На байке любой может погонять по Валааму, а на автомобиле - только если ты монах, или военный.
11. Байкерам пешеходы завидуют, а автомобилистов - ненавидят.
12. И, наконец, езда на байке продляет жизнь, а на автомобиле - сокращает.

спер с http://velopiter.spb.ru

[Head]

Вы настоящий байкер, если:

1.У Вас появляются симптомы раздражения, если вы не садились на велосипед более одного дня.
2.Когда кто-то говорит о расстоянии, Вы в уме мгновенно пересчитываете, сколько это займет, если ехать на велосипеде.
3.Вы ездите в магазин за пивом исключительно на велосипеде.
4.Пеpеходя улицу, Вы рукой показываете, куда собираетесь поворачивать.
5.Выходя из кинотеатра после хорошего фильма, Вы говорите с друзьями в основном о велосипедах.
6.Покyпая лотерейный билет, Вы мечтаете какой бы велосипед купили на выигранные деньги.
7.Hесмываемый след загара на Ваших руках повторяет рисунок Ваших сетчатых велопеpчаток.
8.Вы сейчас носите пампеpсы (в велотpyсах) большего размера, чем когда Вам было два года.
9.Когда Вы слышите прогноз погоды, Вы ее оцениваете, как отличную или не совсем хорошую для езды на велосипеде.
10.У Вас всего лишь два сезона в году: велосезон и сезон женщин. Первый длится месяцев 10-12, а второй занимает периоды, когда погода не слишком хороша для покатyшек.
11.Все продукты питания Вы делите на "хорошо" и "плохо" сгораемые при езде на велосипеде.
12.Если у Вас неожиданно остались "лишние" деньги, Вы первым делом берете в руки свежий велокаталог.
13.Вы стали экспертом в области металлургии, изучая материалы, из которых делают рамы велосипедов.
14.Планиpyя очередной отпуск, Вы рассматриваете велосипед как единственное средство передвижения.
15.Пpи устройстве на новую работу, Вы прежде всего интересуетесь, есть ли там стоянка велосипедов.
16.Вам не придет в голову придти на работу на 30 раньше для Важной встречи, но Вы ее с легкостью отмените, если Ваши друзья позвонят Вам и предложат "катанyть сегодня с обеда".
17.Если Ваша жена говорит Вам, что до ужина осталось 20 минут, Вы понимаете, что еще успеете проехать 5 километров.
18.Когда Ваша жена объявляет Вам, что у Вас скоро будет ребенок, первая Ваша мысль "Какой велосипед ему купить?"
19.Втоpая Ваша мысль - сколько еще раз Вы еще успеете съездить в велопyтешествие до его рождения.
20.Когда Ваша жена просит Вас погулять с ребенком, Вы говорите, что сегодня для этого слишком холодно/жарко, и уезжаете кататься на велосипеде.
21.Вы тратите на велоодежду денег в два раза больше, чем на выходной костюм.
22.Вы перестали одевать нижнее белье под Ваш "spandex" (разновидность лайкpы для велотpyсов)
23.Вы без смущения заходите в велотpyсах в ресторан или магазин.
24.Hа всех Ваших джинсах явно видны дыры от попадания в цепь.
25.Вы используете свою новую зубную щетку для чистки не зубов, а для задних звездочек Вашего велосипеда
26.Вы собираете части старых велосипедов вместо коллекционирования марок или монет.
27.В Вашем фотоальбоме больше фотографий Вашего велосипеда, чем Ваших родственников.
28.Вы можете с легкостью перечислить модели всех велосипедов, на которых когда-либо гоняли, но затрудняетесь назвать имена всех Ваших детей.
29.Лyчшим подарком на день рождения Вы считаете "вещи" от Shimano и Campagnolo.
30.Вы знаете по имени всех продавцов всех веломагазинов Вашего города.
31.Основным ориентиром в незнакомом месте для Вас является близлежащий веломагазин.
32.Если Ваш велосипед стоит дороже, чем Ваша машина.
33.Вы готовы потратить >$4K на тандем, если Ваша девушка пообещала проехать с Вами на нем более двух километров.
34.Ваш 5-летний велосипед радует Вас больше, чем Ваша новая машина за $30К.
35.Когда Вы садитесь за руль автомобиля и чувствуете, что что-то не так, Вы одеваете велошлем и велоперчатки.
36.Когда Вы едете на автомобиле, то пытаетесь привставать на неровностях дороги.
37.Когда Вы едете на автомобиле с крутого спуска, Вы опираетесь на руль и педаль газа.
38.Даже когда Вы едете на машине, Вы пристраиваетесь в хвост грузовика или автобуса, чтобы снизить сопротивление воздуха.
39.Даже когда Вы на машине, Вы предупреждаете тех, кто сзади Вас, о дырах на дороге.
40.Даже когда Вы на машине, Вы предупреждаете своего пассажира : "Машина сзади".
41.В Вашем автомобиле на рулевой колонке есть держатель для велофляжки.
42.Когда Вы на машине останавливаетесь у светофора, Ваша рука непроизвольно ищет фляжку с водой.
43.Ваш стиль езды на машине становится более осторожным, если Вы в багажнике или на крыше везете свой велосипед.
44.Очень хорошее покрытие дороги Вас может раздражать тем, что Вы едете на машине, а не на велосипеде.
45.Ваш автомобиль обычно "ночует" на улице, в то время как гараж занят Вашими велосипедами.
46.Обычно вы оборачиваетесь в след встречной девушке только для того, чтобы рассмотреть велосипед, на котором она едет.
47.Если Вы приглашаете девушку на свидание, то обычно приезжаете на велосипеде.
48.Если девушка спрашивает Вас, не хотите ли Вы с ней прогуляться, Вы думаете прежде всего о поездке велосипеде.
49.У Вас ноги стройнее, чем у Вашей девушки.
50.В смешанной компании Вы можете запросто обсуждать потертости на Ваших гениталиях от последней поездки на велосипеде.
51.Выpажение "трахнуться" у Вас не ассоциируется с сексом.
52.Если Ваша девушка намекает, что в ближайшую субботу согласна доставить Вам удовольствие, Вы начинаете обсуждать с ней, где же пройдет этот 120-километpовый веломаршрут.

[Alexey_st]

15.Пpи устройстве на новую работу, Вы прежде всего интересуетесь, есть ли там стоянка велосипедов.

У меня так и было

[Head]

Я буду долго гнуть велосипед.
Двумя узлами раму завяжу,
Из тонких спиц нарву большой букет
И под камаз багажник положу.

Я шестеренку выкину под танк
И под трамвай засуну колесо,
Насос и руль пошлю в швейцарский банк,
В подшипник вылью тухлое яйцо.

Я привяжу к педалям динамит,
Бикфордов шнур приделаю к звонку,
Взорву седло - и ниппель улетит,
Размазав тормоза по потолку.

Разрежу шины я большим ножом,
С немалой пользой их употреблю….
И цепь на шею повяжу узлом
Той девушке, которую люблю.

[Head]

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору,
замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один
с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит
и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше
весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся
и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.
Ну, развернулся, съехал обратно.
Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?

**********************************************************

Объявление в одной из московских гимназий:
"Господа ученики! Просьба парковать свои иномарки в отведенном для
этого месте - иначе вы можете поцарапать их об велосипеды
преподавателей".

**********************************************************

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый, небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зра ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед.

**********************************************************

Почему у велосипедистов так часто бывают травмы?
- Потому, что они ездят по дорогам прошлого на машинах будущего - и с настоящей скоростью!

[Head]

Загадки в Мурзилке лет 20 назад:
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым
как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Родинка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

[Head]

В ЗАГС в райцентре приходит женщина регистрировать ребенка.
Называет имя мальчика: - Петренко Василий Иванович.
Работник ЗАГСа удивленно:
- Вы смотрите, интересный факт: за последнюю неделю я зарегистрировал 5
Петренко из разных сел нашего района. Вот пожалуйста: Петренко Анастасия
Ивановна из Марьяновки, Петренко Сергей Иванович из Христиновки,
Петренко Елена Ивановна из Сергеевки, Петренко Федор Иванович из
Любашовки… Хм…И отчества у всех одинаковые……
- А что же вы хотели?! У него же велосипед!!!

***********************************************************

Зима. Гуляет мама с сыном. Сын такой маленький, худенький. Дергает маму за руку:
- Мама,мама, купи мне велосипед!
- Отстань.
- Мамочка, ну пожалуйста,купи велосипед, я на нем буду кататься!
- Отвали, сказала.
- Мама, ну купи мне велосипед, наступит лето, я на нем кататься буду!
- Ты хоть до лета-то доживи, доходяга!

***********************************************************

Молодая мама сидит в парке на скамейке и вяжет.
Мимо на велосипеде проезжает ее сынишка:
- Эй, мама, я еду без рук! - радостно кричит он,
скрываясь за поворотом.
Через несколько минут он появляется снова:
- Эй, мама, я еду без зуба!

***********************************************************

Стрелковой дивизии посвящается!!!

Остaновился нa светофоре мерс. Сзaди, протискивaясь между мaшинaми,
подъезжaет велосипедист. Ввиду создaвшейся тесноты, рулем создaет
цaрaпину нa мерсе с зaднего крылa до переднего. Последующие рaзборки
покaзaли острую зaинтересовaнность влaдельцa мерсa и его двоих
попутчиков в приведении внешнего видa в исходное состояние:
- Мужик, с тебя штукa бaксов...
- Дa без проблем, - достaется из рюкзaчкa пaчкa.
- Hе, подожди, a крaску же подобрaть нaдо...
- ..! - достaется из рюкзaчкa тaкaя же пaчкa.
И в зaвершение, дaбы не потерять лицa:
- Hу, типa, зa морaльный ущерб...
- ..! - достaется из рюкзaчкa третья пaчкa.
Легкое проявление зaинтересовaнности со стороны истцов:
- Kем же ты рaботaешь?.. (с бaбкaми и нa велосипеде...)
- Kиллером.
- А-a, ну ты, тогдa зaбери обрaтно, нaверно, свои деньги...
- Hет, ребятa, с кaждого по три.

[Head]

Едет на велике по лесу одноглазый с бутылем винища, везет на раме слепого. В темноте наехали на огромный сук, упали.
Одноглазый: "У меня есть две новости"
Слепой: "Начинай с хорошей"
Одноглазый: "Обе плохие"

***********************************************************

- Какая разница между сексом и велосипедом?
- Не знаю...
- Так катайся!

***********************************************************

Как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон поехали путешествовать на велосипедах. Застала их ночь в дороге. Решили заночевать. А палатки-то забыли! Hу и решили велосипеды поставить шалашиком, а сами между ними.
Hу, ночью Ватсон будит Холмса и говорит:
- Шерлок, вы знаете, мне почему-то дует!
- Это элементарно, Ватсон, с вашей стороны не хватает нескольких спиц!

[Head]

Правила безопасности при управлении велосипедом

1. на дороге чувствуйте себя уверенно, если весь транспорт едет вам на встречу, не сомневайтесь и продолжайте ехать по правильной левой полосе.

2. если вы собираетесь повернуть - думайте до последнего, помните, велосипед - очень динамичный аппарат и повернуть можно за считанные доли секунды.

3. во время поездки, а особенно при маневрировании, тщательно следите за дорожным покрытием, показаниями велокомпьютера и количеством ворон.

4. знайте, что красивое и эффектное торможение с кульбитом через руль поднимает ваши очки у прохожих противоположного пола, а на гипсе очень удобно записывать номерочки телефонов, особенно сидя в инвалидном кресле.

5. велосипед - высокотехнологичное транспортное средство и имеет очевидное преимущество перед пешеходами, в том числе и по уровню безопасности. Поэтому, если на вашем пути появится пешеход - не вздумайте тормозить или поворачивать! Если он слепой и не видит вас, то переломанные рёбра не ухудшат его состояние. А вы, при этом, так же эффектно можете закончить поездку кульбитом, даже не расходуя ресурс тормозов. Опять же помните о п.4!

6. внимательнее относитесь к крупным автомобилям. При приближении Белаза или Татры (если повезёт) придвиньтесь как можно ближе к грузовику - воздушная волна оттолкнёт вас, и лёжа в кювете вы сможете вспомнить приятные ощущения от катания на морских волнах, тёплый песочек и мокрые плавки. Вдобавок см. п.4.

7. при поездке в группе старайтесь держаться как можно ближе к коллегам, во-первых, так удобнее разговаривать, во-вторых вместе веселее ловить волну (см. п.6), в-третьих групповые акробатические номера производят куда больше эффекта (см.п.4). Если вам не хочется поговорить (или челюсть ещё плохо срослась), для развития координации, попробуйте поиграть в салочки с вовлечением в игру других транспортных средств. После окончания поездки и возвращения из стационара, вам приятно будет собраться с коллегами для восстановления железных коней.

8. никогда не используйте световое оборудование (фонари, габариты и пр.), тем более светоотражающие элементы. Катафотики превращают байк в лоховоз! А фонари распугают пешеходов и автомобилистов и не дадут вам испытать всё удовольствие от поездки по ночному городу. Кроме того, светооборудование увеличивает вес байка. Одевайтесь по времени суток - ночью лучше всего подойдёт незаметный костюм Бэтмена.

9. багажники, подседельные и подрамные сумки - неэффективны. Багажники, как и катафотики, есть только на лоховских великах, а в сумки влезает не больше сиськи пива. Поэтому используйте 25-литровые полиэтиленовые пакеты, их вы можете бесплатно получить в любом супермаркете вместе с пивом. На высокой скорости их почти не приходится придерживать руками, ногами и головой.

10. не отвлекайтесь на дорожные знаки и сигналы светофора - вы не какой то там автомобилист, чтобы думать о таких пустяках. Текущая скорость гораздо важнее! Если вы не будете следить за этим важным показателем, то не сможете рассказать, честно глядя здоровым глазом на соседа по палате, как вы здорово подрезали фуру на 51.2км/ч.

11. если вдруг обнаружите странную табличку с изображением
велосипеда, знайте - это знак велодорожки. Такого не бывает, поэтому игнорируйте и оставайтесь на левой полосе движения.

12. возвращаясь с прогулки вместе с уставшей подругой, обязательно предложите помощь. Пусть держится за ваше седло. Можно так же использовать противоугонный трос, ближайшую бельевую верёвку и жёсткую сцепку. Это так романтично, особенно если потом бегать из палаты на костылях на свидания в соседнее отделение!

13. при встрече с коллегами, обязательно разведите их на слабо и предложите стритрейсинг. Делать это лучше в час пик на наиболее оживлённых автомагистралях - так у вас значительно выше шанс придти на финиш в одиночестве.

14. современная велоиндустрия выпускает очень надёжные велосипеды, поэтому, после покупки они абсолютно не требуют технического обслуживания и осмотра. А после стритрейсинга или кульбита - подлежат замене на новые. Иногда, временно, на новые кресла-каталки.

15. не пользуйтесь тормозами при спуске. Хороший спуск экономит вам силы на подъёме и даёт вам возможность почувствовать себя Шумахером или парашутистом. Придвиньтесь ближе к рулю - при этом центр тяжести сместится вперёд, и вы сможете ещё больше ускорится, перенеся вес полностью на переднее колесо.

16. если перед вами песчанный участок дороги, разгонитесь хорошенько. Это позволит вам выполнить красивый кульбит и сократит дорогу до дому.

17. при движении по льду, а особенно на спуске, используйте горнолыжную технику - слалом. Заблокируйте колёса сильным нажатием на тормоз и перекатываясь с боку на бок вместе с велосипедом продолжайте движение.

18. во время поездки употребляйте много жидкости: летом пиво а в холодную погоду водку. Это притупляет чувство опасности и последующую боль.

19. не используйте средства защиты! вы же не хотите, чтобы кульбит не произвёл должного впечатления и был напрочь испорчен наличием налокотников и наколенников? Категорически не рекомендуется использовать шлемы - их не бывает в виде бейсболки, они портят причёску и это не круто. Если после возвращения из госпиталя возникнет тяга к защитным средствам, представьте, как глупо будут торчать коленки и локти в защите! А голова в шлеме будет похожа бейсбольный мяч. Тяга пройдёт - и вы смело можете спускаться по лестнице на байке за пивом.

20. никогда не пропускайте трамплины. Высокие дропы позволяют эффектно сбрасывать грязь с байка и очень красивы, особенно в костюме Бэтмена ночью в свете встречных машин.

21. никогда не очищайте и не мойте велосипед. Как говорится в п.14, байк - это высокотехнологичное транспортное средство и абсолютно не меняет своих характеристик, даже полностью облепленное грязью.

22. не возите с собой гаечные ключи, ремкомплект для шин, запасную камеру и насос. Во-первых, их неудобно перевозить в карманах и полиэтиленовых пакетах (см.п.9), а во-вторых, каждый гвоздь на дороге станет для вас приятным сюрпризом!

23. используйте подходящую одежду - рваные джинсы и свитер вполне подойдут (ночью - костюм Бэтмена). В дождливую погоду больше всего подходит длиннополый плащ (ночью он уже одет). Велошорты с памперсами смешно выглядят, но летом наличие памперса позволит вам экономить время на остановки (см.п.18).

24. не устанавливайте звонки и другие средства звукового оповещения! Они портят внешний вид байка и хуже катафотиков. При необходимости - громко орите. Допускается использование специальных сирен с уровнем громкости не ниже 180дБ - от них пешеходы там прикольно разлетаются!

25. для повышения комфорта, используйте наушники. Включите погромче соундтрек из Терминатора-3 или Фабрику-4 и вперёд. Музыка заглушает сигналы автомобилей, крики прохожих и 180-тидецибельную сирену. Для увеличения эффекта можно закрыть глаза. Надолго.

Автор предупреждает, что за следование этим советам, и неизбежно последовавшие за этим материальный, моральный ущерб или ущерб здоровью, а так же за упущенную выгоду, ущерб вашим и третьим лицам... ответственности нести не собирается.
Упоминаеминаемые в тексте товарные и дорожные знаки, рабочие марки принадлежат ГИБДД (ГАИ) и тем, кому они принадлежат.

[Head]

- Вы, наверное, велосипедист?
- А как вы догадались?
- А вы даже в постели не снимаете желтую майку лидера!

***********************************************************

Жили-были три друга - Вася, Петя и Ваня. Однажды ехали они на автомобиле и все трое погибли в автокатастрофе. И вот, предстали они все перед Святым Петром, который и говорит:
- На Небесах вам будет предоставлено средство передвижения. Какое именно - это зависит от вашего прошлого.
Посмотрел Св. Петр на Васю и говорит:
- Ты, Василий, вел себя очень плохо. Жене рога наставлял много раз, а посему выделяется тебе старый, задрипанный Запорожец.
А ты, Петя, - говорит дальше Св. Петр, - вел себя немного лучше, жене изменил только трижды, и будешь ты ездить на Жигулях.
Наконец, посмотрел Св. Петр тепло на Ваню и говорит:
- А ты, Ванюша, пример семьянина. Ты не знал, что такое женщина до женитьбы и никогда не изменял своей жене Марии, а потому ездить тебе вечно на Феррари.
Прошло немного времени и как-то едут на своих тарантайках Вася с Петей и видят, что Ваня сидит на капоте своего Феррари и горько плачет.
- Что случилось? - спрашивают они, - ведь у тебя Феррари!! На веки вечные!!? В чем дело?
Ваня поднял заплаканное лицо и говорит:
- Да вот, только что Машку свою видел... на велосипеде...

***********************************************************

Едет рокер на своем Харлее. Наширялся, обкурился вообщем полный кайф. Едет по дороге, видит впереди монашка на велосипеде вся в черном. Рокер по газам. Догоняет ее и прижимает к обочине.
Монашка падает с велосипеда на тротуар. Валяется в крови. Рокер слезает с Харлея и бежит к ней. Бьет ее ногами и приговаривает:
"Не такой уж ты крутой, Бэтмен"

[Head]

Универсальный FAQ!!!

-Я хочу купить байк ....
-Покупай!

-А вот говорят..
-Звездуны! Попы не нюхали!

-Но ведь..
-А оно не лучше. Те же яйца, только в профиль

-А если..
-Не получицца. Патамучто!

-Я еще хочу поставить..
-Ставь.

-А если оно..
-В морг.

-Но ведь денег...
-Это мелочь, а не деньги

-А гарантия на ...
-Кому она нужна в морге..

-Я купил, 10 км проехал..
-Кататься надо уметь!

-Но я же в прошлом...
-Кто прошлое помянет, тому очки не нужны!

-...отрегулировать...
-Сам виноват

-...сломал...
-Руки кривые

-..визжит..
-Масло на диски, фторопласт на колодки

-..ободные?..
-А, тогда наоборот.

-..порвал..
-Лось!

-..не цепь, а..
-Седло поставь

-..дык
-Еще более широкое

-..потертость..
-Финалгон. Шоб было неповадно..

-...!!!!ААААА!!!!
-Водичкой смывай, водичкой..

-...!!!!!!!!
-А теперь спиртом, для дезинфекции

-..велоформу с памперсом?
-А тебе разве с финалгоном не понравилось?

-А за сколько...?
-У тебя столько нет..

-Но я же..
-А тогда тебе не надо. Финалгон фарэва.

-..спицы?
-Прокали газовой горелкой, чтобы их "отпустило".

-..повело
-Обод тоже

-..колобок-мальчик
-А ты наизнанку выверни

-..теперь..
-см пункт про спицы

И так можно продолжать, продолжать, продолжать...

Aвтор: Pro_Zor, 2003 (www.realbiker.ru)

[Turbo]

http://fishki.net/comment.php?id=27782 Всем ценить
"Я въьезжаю в стройку" !

[Head]

Едет Заяц на велосипеде. Его догоняет Волк:
- Заяц, это что такое?-спросил он, указывая на седло.
- Это под зад!
- А это?-спросил он, указывая на педали.
- А это, чтобы ноги крутились.
- А где купил?
- У Медведя.
Волк у Медведя:
- Медведь, дай мне "под зад", и "чтобы ноги крутились"!!!
- Ну, ты только наклонись...

**********************************************************

Встретились два программиста.
- Слушай, откуда у тебя такой классный велосипед?
- Да вот давеча вечером сидел я на берегу пруда, думал про программу
одну. И вдруг подкатывает ко мне на велосипеде крутейшая телка.
Разделась вся, легла и говорит, бери, мол, все что хошь.
- Ну и правильно, что лисапед взял. Все равно ее одежда тебе
не подошла бы.

**********************************************************

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал
его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 122 штуки, вы получите велосипед!

**********************************************************

Катаются на велосипедах два психотерапевта. Вдруг один кааак... упадет.
Поднимается, весь бок разодран, синяки, рука сломана, нога не сгибается.
К нему подъезжает другой, и участливо, проникновенно так, говорит:
- Ты упал? Тебе больно? Хочешь об этом поговорить?

[Head]

Почтальон Печкин : — Я почему раньше такой злой был... потому чта у меня велосипеда не было, а теперь когда у меня и самокат угнали, я вас вообще убивать буду...

***********************************************************

- Велосипед проехал здесь?
- Да.
- Человек сидел?
- Не видел.

***********************************************************

Подкатывает злобный байкер к речке, сидит, перекусывает... Вдруг видит - золотая рыбка плавает! Он её кепкой мембранной байкерской ХВАТЬ! И поймал. А рыбка молвит:
- Отпусти меня добрый байкер, любые три желания исполню!
- Я не добрый, а злобный, ну да ладно...
1-ое желание: Хочу байк крутой, двухподвес, полный ХВЗ, тфьу ХТР.
2-ое желание: Хочу компьютер крутой, байкерский, 100 функций и чтобы пентиум IV!
3-ее желание: хочу чтобы вот по этой речке собаки плыли, в гробах!!!

Рыбка: Да ты что ?!! Собаки ведь хорошие бывают!

Байкер: вот я и говорю: хорошие - в хороших гробах, а плохие - в плохих!

***********************************************************

...визг тормозов, мат трехэтажный... В сантиметре друг от друга останавливаются мерс и запор.
Вылазит браток, плюет и говорит: "Разъездились тут, блин, всякие уроды на своих развалюхах, нормальным машинам ездить негде!"
Из запора вылезает мужичек, тоже плюет и говорит: "...да, братан, и не говори. Мне тут вчера велосипедист в бочину въехал."

[Head]

Ну а теперь в тему природных условий

1. Зимой нет комаров.
2. Снег зимой гораздо приятнее дождя летом.
3. Стекла, гвозди, колючки и консервные банки зимой прячутся под снег, не прокалывая колеса.
4. Бревна присыпаются снегом и превращаются в милые бугорочки, а не в сложные препятствия, особенно если ты только учишься через них перепрыгивать.
5. На мягком снегу резина изнашивается меньше, чем на жестком асфальте.
6. Зимой из-за обилия снега байк очень легко очищается от летней грязи, сберегая байкеру его драгоценное время.
7. Зимой байк можно совсем не мыть - оно само растает потом в квартире.
8. Мороз зимой переносится гораздо легче, чем жара летом. С ним легче бороться путем увеличения темпа езды. Летом же интенсивная работа мышц только усугубляет ситуацию.
9. Зимой меньше хочется пить.
10. Тем не менее, каждый раз, выезжая в зимний лес, можно оправдывать свое не совсем трезвое возвращение домой сильными холодами.
11. Покупка зимней шипованной резины - отличный повод отказать жене в покупке дубленки.
12. Ни одна любящая жена байкера не посмеет отказать ему в покупке СУПЕР-ПУПЕР дисковых тормозов, так как обычные зимой плохо тормозят.
13. Зимой падать гораздо мягче.
14. Ежели все-таки байкер ударится зимой, можно сразу же приложить снежок или лед к больному месту, многократно облегчая страдания.
15. Адреналина в крови от езды по снегу вырабатывается гораздо больше, чем при езде по летней грязи.
16. На горнолыжных скатах можно испытать свое оборудование на прочность, свалив все последствия на подвернувшегося.
17. Меньше народа гуляет в лесу и под ноги бросается.
18. Зимой быстрее темнеет и пешеходы стараются уйти домой, освобождая байкеру тропинки.
19. Зимой собаки бегают по снегу гораздо хуже, чем по летней траве и грязи.
20. Объезжать лыжников гораздо легче, чем пешеходов. Лыжники не могут ТАК быстро из стороны в сторону метаться, а тихо и мирно ждут своей участи.
21. Средняя скорость езды по лыжне на байке примерно в 2,71 раза выше аналогичной на лыжах, что вызывает чувство морального превосходства над лыжниками.
22. Из-за того, что при холоде металл подседельного штыря сжимается больше металла рамы, в которую штырь вставляется, этот самый штырь вместе с седлом зимой особенно легко и совершенно неожиданно для противника вынимается, давая байкеру очередное моральное и физическое превосходство.
23. Хорошая зимняя шапка-маска, открывающая одни лишь глаза, не только защищает от мороза, но и позволяет смело наезжать на пешеходов, не боясь, что тебя запомнят и потом отомстят.
24. Большие горнолыжные очки вместе с зимней шапкой-маской защищают не только от ветра, но и от газового баллончика.
25. Зимой очень легко начать моржевать, просто катаясь по льду реки или переезжая через ручейки по обледенелым мостикам без перил.

[Head]

в продолжении предыдущего поста но уже от себя:

26. Вода во фляге на раме всегда холодная
27. Лизнув раму велосипеда становитесь с ним единым целым на долго
28. Заблудившись в лесу легко выбраться обратно по до боли знакомому следу от протектора своих колес. Также зимой убеждаетесь в полной несовместимости байка и сликов.
29. В городе, во время пробок на дороге, зимой имеете еще большее преимущество над автомобилями
30. Чем ближе сидите на колесе тем более веселый может получиться завал
31. Чем ниже температура, тем больше хочется ехать
32. Любая поездка после работы вечером автоматически превращается в ночной серф (любителям ночных поездок)
33. Глюки велокомпьютера показывают просто не реальные максимальные скоростя, не достижимые даже летом
34. Если летом на вас пешеходы обращают внимание изредка, то зимой через одного, если не каждый. Ты в центре внимания!
35. Ну и самое главное: если еще до этого не приходилось ездить зимой, то понимаете, что вы абсолютно не умеете ездить на велосипеде

[Alexey_st]

33. Глюки велокомпьютера показывают просто не реальные максимальные скоростя, не достижимые даже летом

Гы, у меня вчера максималка была 95 км/ч на компутере

[Baton]

Гы, у меня вчера максималка была 95 км/ч на компутере Crazy

У меня если глючит то показывает 99 это видимо максимальное число которое он может показать

[Head]

Школа. Урок истории. Учитель рассказывает о Великой Отечественной Войне. В конце урока интересуется у ребят, чьи дедушки и бабушки воевали и где. Вскакивает Вовочка:
- Мой дедушка был партизаном! Он занимался подрывными работами. Однажды он подорвал вражеский велосипед и был награждён за это педалью за отвагу!

***********************************************************

Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика
с бензопилой.
- Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
- Ровно столько, чтоб купить лисапед!
- Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
- Давайте!
Взял пастор пилу. Дернул за веревочку - нифига!
- Эй, мальчик, а как она работает?
- Не знаю, но когда папа ее заводил, он всегда матерился и она начинала работать!
- Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
- Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку: это само к вам придет..!!!

***********************************************************

Американец едет на велосипеде. Проезжая мимо бензоколонки, он видит там работника-негра и думает: "Поприкалываться, что ли, над этой тупорылой обезьяной?" Он въезжает на бензоколонку и орет негру:
- Эй, ты, залей-ка мне полный бак.
Ничуть не удивившийся негр начинает делать вид, что выполняет его требование.
Американец, посмеиваясь, говорит:
- Да, и масло там еще проверь!
Негр, нисколько не смутившись, делает вид, что проверяет масло. Американец начинает ржать. Вдруг негр подходит к американцу сбоку, хватает его за верхнюю часть рукава, и, слегка потянув на себя, ка-ак пихнет, отчего американец сваливается с велосипеда. Американец:
- Ты что сделал, урод?
- У вас дверь была неплотно закрыта.

***********************************************************

На улице в Германии.
- Господин полицейский, у меня велосипед украли!
- Он был в порядке?
- Да, ездил нормально.
- Звонок был на нем?
- Нет.
- Ручной тормоз работал?
- Его вообще не было.
- Фонарь?
- Не было.
- Так, платите штраф 30 марок!

***********************************************************

В обеденный перерыв разговаривают два продавца спортивных товаров.
- Я вчера одному "новому русскому" для его жены велосипед загнал женский.
- Без рамы?
- Не-а, без седла!

[Head]

Купил себе шипованную резину
Рекомендую!!! Ищите в ближайшей аптеке